我是個從小被打到大的小孩，記得國中的時候，最怕考試，因為考不好就會被棍子伺候。我和我爸也幾乎不聊天的，就算有講話，也都是他在說教居多。

印象中有一次甚至還打到棍子斷掉，理由好像是因為考試不及格吧⋯總之國中生活就是不斷在學校被老師打，回家被我爸打中渡過。那我有因此考上好的學校嗎？

沒有欸⋯當時高職聯考的分數是還算不錯啦，可是我爸說你去唸土木，於是就這樣填了五年制專科學校的土木科。

人家說父母行為多少會影響孩子日後的行為，好險我在教養這方面，並不想與我爸一樣。可是說實話，我們家大小姐的脾氣，還真的不是普通的ㄋ一ㄡˋ，因此教導大小姐這件事，已經超出我能夠思考的範圍了。

中國知名說書人樊登說過，只要跟人有關的大小事情、任何煩惱，大部分都有人經歷過，並且寫成書。因此不管遇到什麼難題，我強烈推薦去尋找本適合的書，來解答你的困惑。就這樣我遇到了，蘿拉 馬可罕博士。

這本書在說什麼？

成為爸爸的時間越久，越感覺教小孩真的是力不從心。尤其面對大小姐那些脫序的行為，常常會觸發我暴怒的情緒。

蘿拉博士說：沒有人可以無時無刻保持完全平和，不然我們早就開悟了。每一次你選擇用更多的同理心對待自己與孩子，就是往內在的平靜與喜樂更進一步。

有沒有發現博士說的？不只是對待孩子，最重要的是對待自己。不知道大家有沒有聽過一句話，改變自己最快，唯有先改變自己，才有辦法慢慢影響他人，教養孩子也不例外。

記得我剛翻開這本書，給自己的第一個目標，就是每天關心大小姐在學校發生什麼事。這個習慣，到現在都還在持續中。

好像是開始關心她之後，一兩個禮拜左右，有一天她突然問我，為什麼要問她在學校發生什麼事，並說她喜歡現在的爸爸。

其實在還沒有閱讀這本書，之前的那一陣子，我強烈感覺我與大小姐的關係，越來越差，一方面我看不慣她的行為，一方面她覺得我很嚴厲。

不可否認的是，教養孩子，真的很難、而且挫折感也大。所以嚴厲的對待小孩，相對起來會輕鬆很多。但這樣可能會造成一種情況，就像我與我爸一樣，到現在我已四十幾歲了，還是跟他沒什麼話說，也對他沒什麼好感。

蘿拉博士專門研究親子教養，並提倡平和的父母能夠養育出快樂的孩子。博士提出三大核心概念：從自我調整為起點，接著與孩子培育連結，最後在告訴我們教養其實不是控制。博士相信。

所以整本書的架構也是依照這個三方面，循序漸進。相信只要我們願意，你我都能夠成為平和的父母。準備好了嗎！首先，我們必須從自己開始。

改變從自己開始

孩子畢竟只是小孩，對外界事物都懵懵懂懂，也還在學習的他們，無法掌控自己的行為，是很正常的一件事。可是身為大人的我們，卻常常隨之起舞，千萬別忘了，我們可以掌控自己的程度，遠比一個孩子來得太多。

蘿拉博士說：如果希望孩子從中學習怎麼做的話，有人必須表現像個成年人。簡單說，我們就是孩子學習的對象，我們的一舉一動其實他們都看在眼裡，千萬不要小看他們只是孩子。

因此教養的第一要務，是對自身的內在狀態保持正念。那麼到底什麼是正念呢？蘿拉博士解釋到：正念不是表示自己不能生氣。保持正念是察覺自己的感受，但不隨之起舞。

也就是說希望小孩做些什麼，就做那件事情讓他們模仿。不過前提是我們要掌控自己的情緒，不然我們的某些任何行為，很容易淪為壞榜樣，而造成反效果。

不是想辦法去改變孩子的行為，而是從自己做起，當一個值得模仿的對象，並且陪著孩子一起成長。

愛的連結

在我小的時候，對我爸的印象，除了打、罵之外，再來就是說教。常常把自己做不到的大道理掛在嘴邊，希望我可以依照他的指示來生活。

一直到專科出來打工後，我才擺脫每天九點半前必須上床睡覺的規定，不管你想不想睡，寫到這裡的時候，我就想起家裡那位大小姐，常掛在嘴上的那一句，為什麼都是你規定！

記得那個時候，每天還規定唸書時間，好像是七點半到九點的樣子，一樣不管你有沒有唸書，都一定要待在書房裡。說實在的，以前被控制成這副德性，解脫後也都沒有變壞或走偏，真的是一大慶幸。

要是我在三十年前看到這本書，一定覺得作者在鬼扯，因為我從來都沒聽過甚麼叫親子連結。不過仔細想想，我媽與我們的關係，有點像朋友，或許也是我沒有走偏的原因之一。

蘿拉博士說：各式各樣的研究都告訴我們，要保護青少年不受文化與同濟的過度影響，最佳的方法就是與父母保持親密的關係。我是無法想像與我爸親密的感覺會是怎樣，當然也不敢想像。

其實小孩如果在家沒辦法感受到父母的支持，很自然的長大一點後，會向外尋求他所謂的支持，這也是為什麼很多青少年與父母越走越遠的原因。那麼我們如何與小孩連結的更深呢？

以我們家大小姐目前小學階段為例：蘿拉博士說：這個時期最重要的目標，必須與孩子建立足以對抗同濟文化的強大關係，打造厚實基礎來度過青少年的狂飆期。

建立親子連結

具體方式有三個：

建立可以培育連結的家庭儀式。

能夠多相聚，就多相處，甚至成為一種常態，舉凡家庭會議、固定時段的聚餐等，讓大家都滿心期待那天的到來。

抗拒為了想做完手上的事，答應送孩子去朋友家玩的衝動。

要知道，小孩是飛快的長大，不好好把握他繞著你轉的年紀，後悔的是你不是他們⋯

抓住孩子釋放出的獨立訊號。

成長中的孩子，在獨立自主與後保護中間遊走，是一件非常正常的事情，因此許多突如其來的撒嬌，我們要盡量滿足他們，讓他們感受被愛。

博士強調，這是最後也是最好培育連結的最後機會，趁著自己還是孩子生活中心的時候，好好把握這幾年甜蜜且講理的小學時光。

成為一個好的聆聽者

不管是大人還是小孩，傾聽都是一個很重要的溝通技巧。FBI談判協商術裡，曾介紹過最積極的溝通方法，就是聆聽，他們甚至還發展出戰術性聆聽，以靜制動。

博士在這邊分享如何養成聆聽習慣的方式：

1.記得閉上嘴。

2.任何與孩子的互動，都要集中注意力。

3.注意孩子給予的小小對話開口，並做出回應。

4.如果現在沒空傾聽，就另外約時間，但記得不要忘記彼此的約定。

5.全神貫注。

6.要打開對話，主動認知並反映孩子的感覺，不要去評斷或建議。

7.提問不要帶任何評斷，而是想知道真正答案。

8.不要直接提出解決方案與建議。

9.對話要保持雙方的安全。

10.管理自己的情緒，讓孩子感覺對話是安全的。

教導不是控制

博士說：父母要把自己想成是教練，擁有的只是影響力，因此最重要的是，孩子願意跟隨著我們。

太多的家長，認為孩子必須控制自己的行為，可是就像我說的，孩子只是孩子，我們大人都不保證能夠調適自己的心情，更何況是他們呢？

就像我家大小姐，雖然很多時候，免不了會嫌棄她的行為，但回頭想想，如果她可以受正確的引導，是不是能夠減少衝撞父母的機會。

還沒有閱讀以前，我從來都不知道，教養小孩可以是一門課程、一種挑戰，也是一個成就。所以好好的教導大小姐，並且為了她，盡量調整自己，不管是生活作息或心態，已經成為我生活日常。

我希望我不只是大小姐的爸，也可以是朋友、是教練、是一個陪伴者，伴隨著她長大，直到我離開這個世界。

博士提到：要養出能夠自我管理的孩子，必須先從情緒教導開始。EQ的作者高曼曾說過：如果情緒管理能力不好，缺乏自覺，無法處理自己沮喪的心情，缺乏同理心，所以人際關係差，那麼不管有多聰明，在人生的道路上其實無法走的長遠。

想想看你會希望自己的同事或朋友，為了一點小事就衝著你發脾氣嗎？這是多麼可怕的事情。

情緒管理是需要學習的，而且在學習的過程中，父母扮演著重要的角色，那麼身為家長的我們該如何做呢？

博士說：同理心是EQ的基礎。同理心是什麼？簡單說是從別人的角度來看事情。說起來很容易，但要做到傾聽與接納，實際上必須時時刻刻提醒自己。

培養孩子情緒智商的七個步驟

1.了解孩子的角度並同理。

2.再限制孩子行為的同時，仍然可以讓他們表達情緒。

3.回應問題行為背後的感覺含有需求。

4.當沒辦法允許孩子某些慾望的時候，認可它並透過「想像願望實現」的方式來處理

5.以說故事的方式讓孩子理解她的情緒經驗。

6.教導如何解決問題。

7.融入遊戲。遊戲是孩子處理經驗的方法。

後記

只有在孩子準備好要學習時，才有可能真正教會他們一些東西。我對書裡的這句話其實蠻有感覺的，不管是大小姐學鋼琴，或持續進步的繪畫中，都可以感受到，她只要樂在其中，就會有所進步。

那麼如果在學習情緒管理上面，大小姐也樂在其中呢？效果會不會更好？與其讓自己像個孩子一樣鬧脾氣，我們更應該意識到自己的一舉一動，他們都看在眼裡。

回想起前陣子，強烈感受到大小姐易怒且不耐煩的頻率越來越高，我真的很害怕，害怕與她的關係像潑出去的水一樣，沒辦法回來，現在都這樣子了，不敢想像就這樣到了國中，會變成怎樣。

邊做筆記的同時，等於再次提醒自己，面對大小姐該注意什麼，才能夠保持我與她的連結，並且正確的引導她學習管理自己。